Вопрос психологу:
Уважаемая Алики, к сожалению, поскольку я живу в Украине, то не могу попасть к Вам на очную консультацию. Познакомившись с теми ответами, которые Вы даете обратившимся к Вам за советом людям через Интернет, у меня тоже возникло желание попросить у Вас совет. Мне почти 50 лет. С мужем я не живу уже 4 года. Он хронический алкоголик. И хотя периодически после стрессового лечения у нарколога не пьет, но очень часто ведет себя неадекватно из-за психических нарушений, т.к. чрезмерное употребление алкоголя и нарушенные кодирования не могли не сказаться на состоянии его психики. Но сейчас уже мне он абсолютно безразличен. В теч. многих лет я считала своим долгом лечить его, поддерживать, вытаскивать из запоев и естественно решать все проблемы. У нас двое детей. Очень много лет я считала, что моя жизнь — это только дети и, что мне кроме них уже в жизни ничего не надо. Но, чем старше становились дети, тем явственнее я понимала, что такая моя позиция не только мне во вред, но и детям тоже.
Сейчас я очень многое переосмыслила, многое изменила в своей жизни. Я даже полюбила мужчину, взаимоотношения с которым мне доставляют очень много радости. Но, во-первых этот мужчина женат, во-вторых я четко сейчас начинаю понимать, что он, имея диаметрально-противоположную жизненную позицию по сравнению с моим бывшем мужем, очень во многом относится ко мне так же, как относился бывший муж. Т.е. бывают моменты, когда он просто перекладывает многие проблемы на мои плечи (мы вместе работаем и мне приходится решать очень многие производственные вопросы, даже те, которые нужны только ему), кроме того мне приходится решать некоторые его даже семейные проблемы, это при том, что его жена никогда не работала, дети учатся за границей и обязанностями она не обременена. Очень часто на работе мой мужчина появляется то в мятых, то в распоротых брюках, несвежих рубашках и т.п. Я ,естественно, не могу принуждать его уйти от жены, а он считает, что поскольку она мать его детей, то он ей всем обязан. И она манипулирует ним, а он манипулирует мной. При этом, в те редкие минуты, когда мы бываем вместе, он дарит мне ощущение полного счастья. Меня раздражает в нем единственный недостаток — это его жена, со всем остальным я могу спокойно мирится, и просто получаю огромное удовольствие оттого, что нахожусь рядом с ним. Но, периодически он совершенно от меня отчуждается. И как только я хочу прекратить наши интимные отношения, он тут же прилагает все усилия, чтобы меня не отпустить. А у меня нет сил, от него отказаться. Только с ним я поняла, что самая значимая деятельность в моей жизни — это забота о любимом мужчине и детях. Слава Богу, с детьми у меня хорошие взаимоотношения, но взаимоотношения с любимым мужчиной доставляют столько много боли, что я очень часто впадаю в депрессию. Т.к. мы вместе работаем ,я не могу с ним не видеться, поменять работу очень проблематично, да и в моем возрасте и страшно что-то начинать сначала, но и жить так дальше уже нет сил, а что предпринять я не знаю.
Буду очень признательна, если Вы сочтете нужным мне ответить.
Ответ психолога:
Здравствуйте, спасибо Вам за Ваше доверие.
Вы начали свое письмо с рассказа о том, какой была Ваша жизнь раньше, когда Вы еще жили со своим мужем. Многие годы Вы считали, что Ваша жизнь — это только дети, и муж, которого Вам приходилось буквально тянуть на себе. Вам удалось многое переосмыслить и изменить в своей жизни: Вы расстались с мужем, Вы стали больше времени уделять себе, и как следствие, у Вас появилась своя жизнь, вне семьи — мужчина, которого Вы полюбили.
Однако, в заключение своего письма, Вы пишите: я поняла, что самая значимая деятельность в моей жизни — это забота о любимом мужчине и о детях. Фактически Вы заканчиваете тем, с чего начали.
Вы вышли из порочного круга и снова оказались в нем. В первом браке Вы не имели своей жизни и полностью отдавали себя мужу и детям. Сейчас Вы делаете то же самое, только теперь к Вашим собственным детям присоединились еще и хлопоты о детях Вашего возлюбленного. Ваш новый мужчина не похож на бывшего мужа, но отношения, которые Вы строите с ним, как две капли воды напоминают предыдущие.
Есть еще один момент, на который мне хотелось бы обратить Ваше внимание: Я могу предположить, что Вы чувствуете раздражение оттого, что Вам приходиться решать многие проблемы Вашего мужчины, в том числе и проблемы, касающиеся его семьи. Вам это не нравиться и вместе с тем Вы говорите: я с ним абсолютно счастлива и лишь его жена — единственный недостаток в наших отношениях.
Вам хотелось бы слиться со своим любимым, чтобы ничего не стояло между Вами, раствориться в нем. Это стремление заставляет Вас идеализировать Вашего мужчину и отношения с ним, а весь негатив проецируется на его жену.
Однажды Вам уже удалось проделать большой и трудный путь к собственной независимости. Сейчас Вы на новом уровне проходите тот же самый урок. Похоже, жизнь снова ставит перед Вами задачу: найти оптимальный баланс между разумной зависимостью и автономией в отношениях с близкими людьми.
Желаю Вам всего доброго,
С уважением, Алики Руссо.
