Вопрос психологу:
Здравствуйте. Моя проблема в том , что ситуация повторяется с завидным постоянством… Причем как и в реальной жизни, так и в виртуальной. С некоторых пор я поставила между этими действительностями знак равенства. И сейчас объясню почему. Более полугода назад я по объявлению (в нете) познакомилась с очень приятным мужчиной. Как то сразу завязались довольно личные отношения….и ей-богу -та присловутая«искра» возникла между нами. Оговорюсь сразу, это наше с ним обоюдное мнение… Почти каждый день!!! точнее ночь — мы разговаривали и виделись по веб- камере…он- мне очень интересен, а я — ему — бессонные (буквально!!) ночи…потрясающий секс…нежность…Он буквально валился с ног…говоря, что это — магия…чтоя весь день в его голове…сердце…что он представляет как в реальности любит меня…как мы вместе. Мои ощущения настолько похожи!!! То есть мы стали угадывать что скажет другой (то есть — напишет)…до того как я или он это говорили -писали… Вобщем гармония…которой давно не было у меня и у него…
Ему-39 лет…мне 27… И мы…действительно…полюбили… Не знаю, удается ли мне донести до вас тот накал страстей и ту правду отношений, о которой очень многие мечтают… Так вот- мы эту нашу любовь «поймали» вместе! Вдвоем!…
Теперь о проблемах… Он живет в Чехии, я в Москве, мы оба- русские… Живет там уже 10 лет… Он говорил сначала, что чутли не готов приехать…(действительно)!! Наше желание быть вместе было настолько органичным… что монитор ооочень мешал… Я и в реале давольно магическая девушка (сорри — это мнение мужчин), а не моя самореклама, хотя я понимаю о чем это они…)… Я бы назвала это «честной», т.е грамотным поведением манипуляцией серцем…сексом…вобщем — все из чего эта магия состоит… А главное искренность чувств! Возможно из меня получилась бы неплхая актриса… Но пока — это происходит в жизни.
Попробую покороче…со временем не то что бы наши чувства стали ослабевать…просто я почувствовала, что он пытается…«немного убежать», скрыться от меня, начертить свою территорию — потом снова бежит ко мне…говоря…что жизнь его теперь на очень много процентов состоит из меня… Что это колдлвство… Что ему сложно определицца, что он любит и боится меня… Вобщем сплошные противоречия… Он взрослый, рациональный человек, не лишенный однако умения тонко чувствовать. У него отличное чувство юмора…и он душевно одинок. Я не боялась сказать ему, что мы…похоже — нашли друг друга. Он говорил мне — что и сам это понимает. НО! Он до сих пор при таком накале чувсв еще не приехал ко мне…или не пригласил меня к себе…все больше нервничает…когда со мной…говорит что болеет без меня…я — тоже , а воз и ныне там… Сплошные щас недомолвки…с его стороны…нежелание (точнее он говорит, что щас не может)…приехать…чтото скрывает…короче. Я хочу бороться за него мягкими и жесткими способами.
Но недавно я написала ему письмо…довольно резкое и истеричное, что болеет мой кот, что я одинока, что я хочу быть с ним…и он пропал…Я боюсь его потерять и не хочу… Мне кажется он только и ищет причины разрыва в последнее время…Хотя говорит что я идеальна … Я для себя чувства к нему четко определила (хотя человек он непростой судбы и с непростым характером)… А он??????… Да…и еще наши встречи все реже и реже…(я понимаю — что каждый день — не спать — 0 это невозможно)… Но каество от этого не страдает… Так вот он не поддержал меня в трудный момент, как будто только того и ждал чтоя пожалуюсь…и перестану быть «сильной столичной штучкой»… Мне очень больно… Я не хочу чтобы он был предателем… Помогите мне пожалуйста, ненаделать ошибок, и не усугубить ситуацию… Помогите мне! С уважением Анастасия
Ответ психолога:
Здравствуйте, Анастасия.
Если я Вас правильно поняла, в Вашей жизни снова сложилась ситуация, с которой Вы уже не однократно сталкивались в своей реальной и виртуальной личной жизни. Вы познакомились с мужчиной, и между вами вспыхнула страсть. И хотя ваше общение протекало в Интернете, Вы головой окунулись в новый роман. Эти отношения стали главным событием Вашей повседневной жизни. Вам нравиться очаровывать, соблазнять, и если можно так выразиться наполнять собою сердце и мысли этого мужчины. Вы чувствовали свою власть над ним.
В последнее время что-то изменилось, как Вы говорите, он пытается очертить свою территорию, как бы немного отодвинуться, увеличить дистанцию.
Вы замечаете это, и Вам становиться тревожно, Вам кажется, что он ускользает от Вас, отдаляется. Вы теряете свою силу и самообладание, пишите ему резкое письмо, где говорите о своем одиночестве, о том, что Вы очень нуждаетесь в нем.
Вы чувствуете потребность к еще большему сближению, Вам хотелось бы, чтобы для Вашего друга, отношения с Вами, стали тем же, чем для Вас являются отношения с ним: основным, главным событием жизни, по сравнению с которым, все остальное становиться второстепенным, скучным. Вам хотелось бы заполнить собою все его пространство так же, как он, или скорее отношения с ним, захватили все ваше существо. Теперь Вы чувствуете, что нуждаетесь в нем, что без него Вам становится совсем плохо. Возможно, если бы Вы почувствовали, что он зависит от Вас так же, как Вы зависите сейчас от него, Вам не было бы так тревожно.
Потребность Вашего друга, напротив, в том, чтобы несколько увеличить дистанцию, обозначить границы. Дать место и другим вещам, таким как работа, общение с друзьями и т.д.
Вы воспринимаете это его стремление, как опасность для себя. Как если бы он полностью охладел к Вам, потерял интерес.
Я рискну предположить, что Вы всегда чувствуете тревогу и страх быть покинутой, в подобных ситуациях. Вам сложно принять, что у человека, которого Вы любите, могут быть наряду с Вами и другие привязанности.
В то же время это становится для Вас основным препятствием к тому, чтобы Вы могли построить и сохранить такие отношения, в которых, Вы и Ваш партнер, чувствовали бы себя надежно и безопасно, без того, чтобы посягать на личную свободу друг друга.
Всего доброго,
Алики Руссо, психолог.
Вопрос психологу (2):
Здравствуйте Алики. Спасибо за Ваше содействие мне. Алики, если Вы помните, о чем шла речь в моем первом письме (у меня появился мужчина, по инету, с которым нас связывают особые отношения). Я хочу продолжить. Да, он снова, то исчезает, то появляется, увеличивая интервалы. Борется с собой(зачем???????(((). Контролирует свои признания мне. Говорит, что боиться меня. что не может без меня. Что я стала настолько для него реальной и физической, что он, взрослый, вполне земной, адекватный мужчина боится этой ситуации. Своих ощущений..
Вобщем, я, кажется, начинаю повторяться. Но для меня этот пласт жизни — эти с ним отношения — очень дороги.. ОН тоже мне стал близок.. Очень. Алики..я, видимо, повторяюсь и наверно просто… Нет мне не просто озвучить мою проблему. Я — одинока. Я — слишком требовательна к себе и другим. Я — этакий «Павка Корчагин»… и я, к сожалению, знаю Ваш мне на это ответ. Алики, нисколько не умоляя этим Ваши профессиональные качества. Я знаю свои проблемы — но я не знаю, что с ними делать. Очень давно я сбита с толку, и порой путаю понятия добра и зла. Часто идеализирую человека или ситуацию. Но мне не понятно, почему я несчастлива… Почему, казалось бы логичные обстоятельства почти всегда кончаются для меня драмой. Мне очень часто больно. Очень. Мне часто делали больно. Но я не хочу быть«удобной»… я хочу оставаться собой. Той личностью — которую я выстрадала. И мне она нравится. Поверьте, Алики, это был тяжелый труд и долгий путь. Мужчины моей жизни — да — обожают и ненавидят меня — боготворят и рукоприкладствуют. Я ищу счастья всеми возможными и невозможными способами — активными и пассивными. Я и наблюдатель… я и игрок. А его всё нет…счастья… Хотя любимая моя сказка«Русалочка»…вот, видимо, другого сценария нет. Почему мне нравится то, что приносит мне боль????????…
Лика, пожалуйста, помогите мне разобраться в себе. Я не хочу закрыватся — это было бы очень просто и пораженчески. Спасибо, что выслушали меня, сорри, может сумбурно говорила. Буду ждать, Алики…
Ответ психолога (2):
Здравствуйте, Анастасия.
Вы хотите понять, почему Вы не счастливы. Вы задаетесь вопросом, почему отношения с мужчинами складываются по одному и тому же сценарию и каждый раз причиняют Вам боль. Вы осознаете, что слишком требовательны к себе и к другим. Вы склонны идеализировать людей и ситуации и Вы знаете, что вслед за идеализацией и мечтой о настоящем счастье, неизменно следует глубокое разочарование, пустота и одиночество.
Мне кажется Анастасия, что Вы чувствуете себя счастливой только тогда, когда рядом с Вами есть мужчина, который испытывает к Вам страсть. Любит и ненавидит, полностью поглощен чувствами к Вам. Когда в Вашей жизни появляются такие отношения, Вы чувствуете себя ценной, значимой, как только накал страстей угасает, или становится менее интенсивным, Вы начинаете страдать, чувствовать себя не комфортно. Вы чувствуете себя женщиной, привлекательной и успешной, только тогда, когда есть мужчина, который от Вас без ума. От этого зависит Ваше чувство самоценности.
Вы хотите быть счастливой, но Ваше счастье Вам не принадлежит. Вы ищите его в другом человеке и именно по этому никогда не находите. Вы зависимы, поскольку чувствуете себя счастливой, ценной, достойной только когда Вас любят и не чувствуете себя таковой, когда Вас не любят/.
Вы обретете счастье, когда станете не зависимой. Когда Ваше чувство самоценности станет автономным. Начните поиск внутри себя.
Думаю, Вам могла бы быть полезна психотерапия.
Искренне желаю Вам удачи,
Алики Руссо, психолог.
