Вопрос психологу:
Здравствуйте!Меня зовут Светлана. Очень верю, что Вы мне поможете разобраться соследующей ситуацией.
Дело в том, что замужем я 1 год. Мне-28. Муж старше меня на 6 лет.Характеры у нас очень разные: я — импульсивный Овен, который везде рвется вперед, у меня много увлечений, муж — Рак, который всегда пятится назад, а при возникновении сложностей все время прячет голову в песок как страус или прячется за меня. Он -романтик. У него очень заниженнаясамооценка, почти во всем, чтобы он ни делал, ему нужна поддержка иодобрение кого-то: сначала — мамы и сестры, теперь — моя. Он постоянно и во всем сомневается, очень нерешительный, боится принять неверное решение.
Когда мы поженились, я стала просить мужа помогать мне по хозяйству,конечно, встретила шквал эмоций, что не даю ему жить спокойно. У мужаочень сильна идеализация денег, недавно он потерял основную работу. Носамая главная проблема, из-за которой я Вам решилась написать — это то,что у нас уже полгода нет никаких сексуальных отношений. Мой муж пересталвозбуждаться на меня. Он говорит, что боится меня, что чувствует моедавление. За эти полгода не было почти ни одного дня, который бы мыпровели без ссор. Мы постоянно раздражены друг на друга, спокойны мытолько тогда, когда находимся далеко друг от друга: начинаем скучать,звонить друг другу, но как только оказываемся…
Я понимаю и осознаю, что отчасти я сама виновата в сложившейся ситуации.До свадьбы, да и в первые месяцы после свадьбы у нас были замечательныесексуальные отношения. Сейчас муж говорит, что на него проблемынаваливаются друг за другом, он не может успокоиться расслабиться. Япредлагала ему пойти к психологу, он отказывается, говорит, что у него все впорядке, что проблемы у меня, а у него нет. Говорит, что у нас все будетхорошо, как только он успокоится, но это у него не получается.
Когда я начинаю к нему ласкаться, он меня отталкивает. Он сразу закипает, неможет говорить спокойно. Говорит, что ему лучше оставаться таким, чемговорить мне о своих страхах. Я и массаж ему делала, и ванную с ароматами,и успокоительные давала, и гулять стараюсь его вытаскивать чаще, иласкаюсь, обнимаю его, а он не реагирует. Я его прошу хотя бы обнять,поцеловать меня, а он не хочет. Единственный «сексуальный контакт»,который у нас был во время отпуска был по моей инициативе, но мой мужлежал как бревно, даже не ласкал меня.
К сожалению, я думаю, он хочет видеть во мне маму, которая будет о немзаботиться, а не женщину, о которой будет заботится он. Я прошу у негомужского внимания, завожу разговор о ребенке, о котором он слышать нехочет (к которому он еще не готов по его словам, «не созрел»), Я показывалаему книги по психологии, но он не хочет их читать, говорит, что я рассказываюему сказки. Я никогда не ставила условий мужу, но вчера я сказала ему илимы идем к психологу или сексопатологу и решаем наши проблемы вместе, илия с ним развожусь, т.к. другого выхода я не вижу. Понимаю, что человекдолжен сам решиться и пойти на прием, но я уже перепробовала все. Воттакая ситуация. Я очень верю, что Вы мне ответите и поможете советом.
Заранее благодарю. Светлана.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Светлана.
Из Вашего письма я поняла, что Вы обеспокоены ситуацией, сложившейся вВашей семье.
Уже пол года у вас с мужем нет сексуальных отношений. Вы объясняете этотем, что муж слишком серьезно относиться к неприятностям на работе, что он,в силу своих личностных особенностей, нуждается скорее в матери, чем вжене, что он слаб и привык отступать перед трудностями и.т.д.
Вы, будучи человеком деятельным, пытаетесь сами найти выход из этойситуации. Вы предлагаете мужу разные пути — обратиться к специалисту,читать книги по психологии, Вы даете ему успокоительное, делаете массаж,инициируете физическую близость, словом очень много делаете для того,чтобы исправить ситуацию.
Чем больше активности Вы проявляете, тем пассивнее становится Вашмуж.
Его активность выражается скорее в сопротивлении всему тому, что Выпредлагаете. Он от всего отказывается.
Отчаявшись, Вы прибегли к последней возможности — поставили мужуусловие: или он идет с Вами к психологу, или Вы разводитесь с ним.
Прежде всего, мне хотелось бы сказать Вам, что есть разные формы работы,в том числе и такие, при которых к специалисту обращается один из супругов.Я убеждена, что в Вашем случае речь идет не о сексуальной проблеме, аскорее о проблеме отношений.
У Вас есть своя оценка происходящего с Вашим мужем. Будучи человекомактивным и сильным Вы стремитесь помочь ему исходя из своеговидения ситуации и предлагая свои решения. Я рискну предположить, чтоВы считаете себя более компетентной в вопросах психологии отношений, чемВаш муж. Вы лучше знаете, что надо делать…
Такая позиция делает Вас мамой, старшей сестрой или просто главной, а емуостается роль подчиненного. С одной стороны Вы хотите быть простожеланной женщиной при сильном и надежном муже, а с другой стороны нередко происходит так, что Вы чувствуете себя умнее и сильнее своего мужа,поэтому ждете от него, что он согласится с тем, что Вам кажется правильным.
А это значит, что Вы предлагаете ему отношения, в которых он подчиняется, аВы руководите. Это скорее похоже на борьбу за власть, чем на романтическиеотношения молодоженов. Не удивительно, что Ваш муж испытывает невлечение и нежность, а страх. Вы очень сильны, Светлана, но в отношениях смужем, Ваша сила оборачивается против Вас.
В заключение мне хотелось бы поддержать Вас, выразив уверенность в том,что Ваша любовь к мужу и стремление наладить отношения с ним, помогутВам осознать свою роль в сложившейся проблеме и увидеть новые горизонтыв ее решении.
Если Вы почувствуете, что Вам нужна помощь специалиста, я буду радапомочь Вам.
Всего доброго,
Алики Руссо, психолог.
