Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Я ушёл от жены когда дочери было 2 года. Ушёл не к другой женщине а в никуда. Причиной стало нежелание моей бывшей супруги жить с ребёнком (сейчас девочке 6,5 лет и всё это время она живёт с бабушкой, а бывшая супруга приезжать к ним только на выходные). По началу после ухода ребёнка мне давали на субботу, но потом ситуация стала ухудьшаться. Ребёнка перестали давать совсем после того, как у меня появилась другая женщина, мотивируя тем, что это наносит ребёнку психологический вред (после прихода от нас, со слов бывшей жены, девочка несколько дней плохо спит, плохо ест, замкнута, плачет). Но мне кажется, что ей просто не хочется возвращаться домой, т.к. у нас она очень весёлая, общительная, много смеётся, играет, ест “за троих” и спит “как убитая”-не разбудишь. К тому же с моей новой супругой у них очень нежные отношения. Дочь её очень любит, скучает по ней, с нетерпением ждёт новой встречи, помнит все подарки, которые она ей дарила, все совместные поделки и рисунки… Бывшая супруга говорит, что общение с новой “мамой твоего папы” ребёнку вредно, при этом всячески стараясь очернить и меня, и моих родителей, и мою жену (пока дочька была маленькая – проговаривалась, сейчас молчит). Мы со своей стороны, чтобы не травмировать девочку, никогда не позволили себе сказать ни одного дурного слова в адрес той семьи. В итоге я не вижу ребёнка по пол-года. Последний раз когда она меня увидела – испугалась, стала плакать. только присутствие моей нынешней жены её успокоило. Скажите, что мне делать? Бороться за ребёнка до конца (т.е. приходить с милицией и насильно забирать его, т.к. по-другому нельзя – дверь бывшая жена не открывает) или же оставить уже всё как есть, чтобы не травмировать дочь? Может ей и вправду лучше забыть папу?
Я не знаю как мне поступить, чтобы не ранить ребёнка. Она и маму любит и меня и мою жену.
Ответ психолога:
Ваше письмо меня очень тронуло.
Если я Вас правильно поняла, Вы ушли из семьи, поскольку отчаялись повлиять на жену и изменить ситуацию с которой Вы не были согласны. Вы хотели быть ближе к дочери, Вас не устраивало, что ребенок живет отдельно.
Если раньше Вас и Вашу дочь разделяло нежелание ее мамы жить вместе, то теперь ситуация отяготилась еще и Вашим чувством вины – вы боитесь нанести вред ребенку, это заставляет Вас сложить оружие, покориться судьбе и оставить то,что Вам так дорого.
Как психолог, я убеждена, что ребенка травмирует не то, что она приходит к Вам, а то, что она возвращается к бабушке. Девочка нуждается в маме и папе, которых она видит редко. Другим травмирующим фактором является позиция мамы, которая вторгается в Ваши отношения с девочкой, и использует ребенка, как инструмент для мести.
К сожалению, очень часто отцы, расставшись с матерью ребенка бывают вынуждены прекратить отношения со своими детьми, поскольку чувствуют бессилие перед психологическим шантажом своих бывших жен.
Вы хороший любящий отец, именно Ваша любовь к ребенку и нежелание причинить ей вред, делают Вас таким уязвимым в этой “борьбе” с ее мамой. Каким бы не было Ваше решение, Я желаю Вам удачи и мужества в этой непростой ситуации.
С уважением,
Алики Руссо.
Вопрос психологу: (2)
Здравствуйте Алики, спасибо Вам за ответ. Вы очень точно уловилили суть моей проблемы. Дочь чётко понимает что моя супруга – не её мама. Ответ на вопрос “папа, почему ты от нас ушёл” уже был. Я хотел бы понять что для ребёнка более травматично: не видется с отцом, или видеться, но с каждый раз такое свидание будет сопровождаться истериками со стороны её матери и бабушки. Не станет ли дочь воспринимать меня, в подтверждение маминых и бабушкиных слов, злодеем, который обижает маму.
Вариант налаживания отношений с бывшей супругой отпадает ПОЛНОСТЬЮ, т.к. за 4,5 года я испробовал ВСЕ варианты и пришёл к выводу, что мотивация её поступков только одна – месть.
Заранее Вас благодарю.
Ответ психолога:
Здравствуйте, С.
В Ваши отношения с дочерью вторгаются бывшая жена и теща, пытаясь повлиять на чувства девочки к Вам. Они рассказывают ей свою версию происходящего. В этой ситации травмирующим фактором для ребенка является необходимость выбрать одного из родителей, а от другого отказаться. Для маленького ребенка, это все равно, что отказаться от части самого себя.
Очень важно, чтобы девочка имела возможность сохранить в своем сердце любовь и к маме и к папе. Я понимаю, что Вы находитесь в очень сложной ситуации, и все- таки, я рекомендовала бы Вам искать пути, которые позволили бы Вам дать ребенку чувство, что она любима Вами, и что Вы не покинули ее.
Пройдет время, Ваша дочь вырастит и сама рассудит, кто был прав, а кто заблуждался. Но она сможет понять это только в том случае, если у нее будет опыт (Ваша любовь и забота), который она сможет противопоставить ненависти и обиде, которые внушает ей мать.
Удачи Вам, держитесь!
С уважением, Алики Руссо.
