«Мой парень — неандерталец, как сделать из него человека?»

Вопрос психологу:

Здравствуйте.
Мы встречаемся с парнем уже 2 года. Студенты. Кажется, что любим друг друга, но…. Как всегда есть одно но. Я очень сильная, эмоциональная по природе личность, лидер, так сказать, а он… Я до сих пор не знаю кто он, кроме его личной биографии, родственников и социального статуса. У нас разница в возрасте 3 года (ему-20, мне-23), но такое чувство, что нас разделяют десятки лет. У него абсолютно не развито мышление, он вообще не читал и не читает книг, совершает одни и те же ошибки (не слушая моих советов даже после того, когда я была абсолютно права, но он поступил по своему и ошибся), не чистит зубы, любит выпивать с друзьями заниматься сексом, лазить по порно сайтам, может ходить в грязном белье неделю, не принимая душ….и самое главное, отдает тысячи рублей за каждую сессию, но учиться упорно не хочет.
У него сильный, волевой, деспотичный отец и добрая, ласковая, веселая мать…Что мне делать? Бросить его и найти другого я не могу и не хочу, я будущий социальный педагог. Все это время я сама пыталась справиться с ситуацией, но теперь поняла, что мне необходима помощь квалифицированного психолога.
Как любимого человека в 20 лет приучить к аккуратности, порядку, саморазвитию? Помогите, пожалуйста, мне больно видеть как он деградирует, возвращаясь в эпоху неандертальцев, даже не начав развиваться.
С уважением, Татьяна.

Ответ психолога:

Татьяна, здравствуйте.
Вы пишите, что у Вас есть молодой человек, которого Вы любите и с которым встречаетесь уже два года. Однако многое в нем Вам не нравится: у него не развито мышление, он не читает книг, его интересует только секс и порно сайты, он любит выпить с друзьями. Он не чистит зубы и не меняет белье неделями, а так же не хочет учиться. Вы до сих пор не знаете кто он, Вам известны лишь некоторые факты его биографии. В своем письме Вы перечисляете целый ряд вещей, которые не нравится Вам в этом молодом человеке и мне остается надеяться, что если бы Вы решили составить список того, что Вам в нем нравится, он оказался бы таким же длинным.
Вы пишите, что не можете и не хотите его бросить, т.к. Вы будущий социальный педагог. Возможно, Вы воспринимаете ситуацию, как проверку на «профпригодность»: я должна его перевоспитать, я же педагог! Я помогу ему измениться, приучу его к аккуратности, порядку, саморазвитию.
Мне хотелось бы обратить Ваше внимание, Татьяна, на некоторые особенности ситуации, в которой Вы находитесь. Вы пишите, что любите его, встречаетесь с ним, хотя есть, что-то, что Вас в нем не устраивает. Вы могли бы обсудить с ним это, примерно так: Я люблю тебя, я хотела бы продолжать встречаться с тобой, но есть вещи с которыми я не могу примириться и если тебе важно сохранить отношения — следи за собой, будь опрятен…и т.д.
Такой разговор мог бы состояться между двумя взрослыми людьми, разделяющими между собой ответственность за отношения, в которых находятся. Однако, существует нечто, что делает такой разговор невозможным: своего молодого человека Вы воспринимаете, как подопечного. Вы советуете ему, как поступить правильно, Вы знаете, что будет лучше для него и, наконец, Вы хотите изменить его. Такие отношения могли бы возникнуть между хорошим педагогом и нерадивым учеником, но не между возлюбленными.
Вы пытаетесь помочь своему молодому человеку, но Ваши усилия не приносят результата по двум причинам: Во-первых, он не воспринимает Ваших «уроков», так как в действительности Вы являетесь его девушкой, а не учителем. А во-вторых, это Вы хотите, чтобы он изменился, а ему самому, похоже, это не нужно. Его и так все устраивает.
Как мне кажется, Татьяна, Вы тратите много энергии на то, чтобы помочь тому, кто не просил Вас о помощи. Думаю, Вы поступили бы более конструктивно, если бы позволили своему молодому человеку оставаться самим собой, а для себя постарались бы ответить на вопрос: Ваш молодой человек — это действительно тот самый мужчина, с которым Вы хотите быть вместе?