«Интернет любовь»

Вопрос психологу:


Два года назад мы с мужем купили компьютер… В интернете сидели редко, все больше в игры играли, вместе проходили все квесты и рпг…Потом комп перестал выключаться….Спросив у друзей совета и не получив ее, я решилапройтись по компьютерным форумам и там задать этот вопрос – в чем может быть проблема? И на одном из форумов я получила много отличных советов о том, что нам следует сделать и так далее…Я была в шоке, что посторонние люди пытаются нам помочь быстрее, чем реальные друзья! Мне хотелось поближе с ними познакомиться и я чувствовала, что вхожу в новый мир….В котором неважно из какого ты города, сколько ты зарабатываешь…Важно просто помогать всем, как помогли мне. Муж не испытывал такого же восторга и поэтому я каждую ночь (тогда был еще модем и так было дешевле) я сидела на этом форуме одна, без него…Почему то сразу я обратила внимание на одного администратора этого форума…т.е. его сообщения просматривала первыми и мне всегда было интересно то, о чем он писал…Когда вдруг случайно мы с ним завели разговор я была в таком состоянии, что не смогла зануть всю ночь и весь последующий день!…На форуме я застряла окончательно…мне было все интересно и ново, а Алексей(администратор) мне все рассказвал, объяснял…Мне он казался самым умным и интересным…
Вот пишу сейчас специально так подробно, чтобы понять, как же все это произошло…
Через месяц мне Леша предложил стать модератором…Для меня это означало как будто мне предложили стать министром!
Не проходило ни одной ночи, чтобы мы не общались по icq. Это было полное взаимопонимание и ощущение полнейшего спокойствия, когда он был «рядом»…А дома все было как всегда…Муж раз в неделю напивался…Но мне это уже было не важно, так, как я уже поняла, что влюбилась..Он младше на 8 лет, живет за 1000 км от меня…Но тогда, в интете, он был всегда буквально физически рядом! 
Присылал фотки своего дома, улицы..Мы представляли как могли бы сходить вместе в кино, кафе, просто погулять в лес…
Дома муж пил…Его не интересовала моя виртуальная жизнь, скоро должен был быть наш совместный юбилей – мне 30, ему 25, и он начал его отмечать за недели две до даты..
И мне было безразлично, что он пьет – ведь я была почти 24 часа в сутки вместе с Лешей!!!
Прошел еще месяц…Я сказала Лешке, что хотела бы чтобы он всегда был рядом…и
Получила в ответ неясное «ты же меня не знаешь!»….Проплакала всю ночь и узнала, что беременна….От мужа конечно же…
Муж продолжал пить…Теперь уже за приятную новость…Я его трезвым почти не видела…
А Лешка говорил, что это такое счастье, что у меня будет малыш! Звонил почти каждый день и мы вместе осуждали, что такое рождение ребенка..
Он не оставлял меня ни на минуту…Если его не было в сети хотя бы пол часа я всегда знала об этом…Беременность была проблемной, я не вылезала из больниц, но у меня аська была на телефоне. И Лешка знал о каждом укольчике, о каждом подъеме температуры…Именно тогда он был ко мне ближе, чем кто-либо. Рассказывал сказки на ночь, гладил больное место после укола….Помню самое приятное – мы с самого утра и до самой ночи провели день так, как если бы были в реальности рядом…И прощаясь на ночь он сказал: «давай просто обнимемся и заснем»…
А муж…Пил он в тот момент или не пил, не помню…По мне,так он всегда пил..Его тогда не было рядом – это факт….Были рядом еще синички, я кормила их сырыми семечками, как научил Леша…
А потом, в одночасье все как-то изменилось…Леша стал реже появляться в сети.. Я примерно уже поняла в чем причина – он постоянно говорил о какой-то девушке из опорного пункта милиции. Меня опять положили в больницу на сохранение, но его уже не было рядом…Я не чувствовала, что он со миной. Я постоянно плакала, когда никто не видел этого….
Наверное я все растянула? Но мне хочется, чтобы Вы поняли, что я чувствовала в последнее время..
А муж…Чкстно говоря я плохо помню его в это время..Может он тоже старался, но я помню только одно – как падали осенние листья и мы говорили с Лешкой, как бы мы поехали в лес…Как я простудила мочевой пузырь, а он говорил, что у него примерно то же самое….Помню то, что весь мой мир был только в том, чтобы увидеть его имя в он лайне….Помню как мне было тяжело объехать весь город, чтобы выбрать ему подарок на Новый год…на деньги, которые мне давали на витамины для ребенка родители…
Потом он стал появляться еще реже..Но я все еще верила, пока одна наша общая знакомая не передала всю их историю разговора, где он говорил, о том, что встретил девушку…и переспал с ней…
Как передать, что я чувствовала…Я просто не жила… Я написась в совсем невменяемое состояние…жить не хотелось совсем, только то, что во мне живое, ни в чем не виноватое существо, меня останавливало от самоубийства…Он не знал, что я знаю, а мне он нужен был как кислород….
Мы переписывались очень редко по сравнению с тем, что было раньше…Я продолжала верить в чудо…
И верю в него до сих пор….
Я родила девочку, которую назвала Алисой….Это было единственное имя, в котором были те же буквы, как в имени Алексей….У нее порок сердца…И в этом я виню себя…Моя боль от того, что я потеряла любимого человека была очень сильной…Ребенок еще в утробе мог принять эту боль на себя….
Леша приезжал ко мне пол года назад…Точнее не ко мне, он приезжал по работе, но жил эти 3 дня у меня…Я была так же им очарованна, как будто и не было расстояния между нами все это время…
Я конечно понимаю, как это все банально со стороны…но это все моя жизнь и я не умею к сожалению жить иначе…Пыталась, но так и не смогла…
Перед этим новым годом я его спросила есть ли место для меня в его жизни…он сказал, что есть, но только как другу…
Я так не хочу….Без него я вобще не хочу жить…Без него я не есть….
Очень часто мне кажется, что я не должна жить вобще…Не может так долго длится черная полоса и так много причинять боли…И я все жду, когда же это закончится…
Один раз я решила зайти на сайт самоубийц и поняла, что можно все очень быстро прекратить…А дочь…ее могут поднять мои родители…и может ее папа наконец прекратит пить…Но я боюсь покончить с собой сама…
Но чего я не боюсь точно, это того, чтобы просить избавления у Бога, в которого я никогда не верила…И вот теперь я каждое утро постоянно прошу Бога дать мне умереть…

Ответ психолога:


Вы чувствуете себя опустошенной. Отношения, которые являлись центром Вашей жизни, закончились, Вы потеряли не только любимого человека, но и саму себя. 
Мне кажется правильным Ваше решение вернуться к началу ситуации, поскольку именно так Вы сможете найти обратный путь к самой себе. 
 
Вы пишите, что в Интернете нашли людей, которые оказались отзывчивее, чем «реальные» друзья. Вы открыли для себя новый мир, в котором можно общаться с людьми, минуя условности: неважно, сколько ты зарабатываешь, где живешь — тебя принимают таким, какой ты есть.
В то же самое время, в своей «реальной» жизни Вы не чувствовали себя счастливой. Отношения с мужем Вас не удовлетворяли. Интернет стал островком, где Вы чувствовали себя любимой, нужной и где не было неразрешенных конфликтов.
В Алексее Вы нашли то, в чем так нуждались: искреннюю заинтересованность и поддержку. 
Ваша реальная жизнь стала протекать параллельно, муж продолжал пить, но Вас это больше не трогало. Вы ускользнули от реальности, в окошко ICQ и теперь это стало Вашим жизненным пространством, где происходили главные для Вас вещи. 
Витруальная и реальная жизни как бы поменялись местами. 
Однако, реальность тем не менее прорывалась к Вам – в том, что Вы оказались беременной, в том, что на Ваше предложение быть всегда вместе, Алексей написал « ты же меня не знаешь!». 
У вас была и остается большая потребность в любви и понимании, в том, чтобы рядом был живой человек, который в Вас заинтересован, который любит Вас. Алексей дал Вам надежду на такие отношения.
Отношения протекающие в режиме он — лайн имеют свои преимущества и в то же время таят серьезную опасность: Благодаря зеленому цветочку на Вашем дисплее, у Вас создается иллюзия непрерывного присутствия другого человека в Вашей жизни. В любой момент Вы легко и без церемоний можете вступить с ним в контакт и так же легко из него выйти, повесив табличку «недоступен». 
Другая опасность таится в том, что в Он — лайн общении формируется благодатная почва для взаимных проекций. Поскольку Вы не видите человека, с которым общаетесь, Вы дофантазируете его. Вы легко наделяете его теми чертами, которыми он может и не обладать в действительности, но которые являются проекциями Вашей внутренней потребности. И, наконец, самая главная опасность этих отношений и одновременно их основное преимущество, заключаются в том, что виртуальные отношения дают чувство близости с другим человеком, без необходимости принимать на себя ответственность за эти отношения. Как я уже сказала, в ICQ ты в любой момент можешь вступить в контакт и так же легко из него выйти.
Возвращаясь к Вашему письму, мне хочется еще раз подчеркнуть, что я понимаю, насколько важными были для Вас отношения с Алексеем. Какой большой ценностью является для Вас его поддержка и то взаимопонимание, которое было между Вами. 
В своем письме Вы пишите: «А муж….честно говоря, я плохо помню его в это время…»
Все, что не касалось Алексея, утратило для Вас ценность. Ребенок, муж, Вы сами, все это  перестало для Вас существовать. Вся Ваша жизнь сфокусировалась на Алексее. Так возникла зависимость. Постепенно, шаг за шагом, Вы капитулировали, отдавая все больше и больше своих терриротрий. В конце концов, у Вас ничего не осталось. Вы не видите смысла жить дальше.
Как бы тяжела ни была эта ситуация, я призываю Вас увидеть и ее ресурсы. 
Она подталкивает Вас к тому, чтобы Вы вернулись в свою жизнь и навели в ней порядок. Есть ряд проблем, которые ждут своего решения: 
Ваша малышка, Ваши отношения с мужем, в которых есть и Ваша ответственность, а значит и возможность внести изменения. 
Но самое главное – Вы сами и то, что наполняло Вашу жизнь до встречи с Алексеем – радости, увлечения, заботы…Все это, шаг за шагом Вам необходимо себе вернуть. 
И я абсолютно уверена, что, проделав этот нелегкий путь к себе, Вы откроете новые ценности в собственной жизни и обретете надежную опору в себе самой.
Искренне желаю Вам удачи! :)