«Есть одно НО — его прошлое…»

Вопрос психологу (1):


Здравствуйте.
Меня зовут Т. (21год). Хочу посоветоваться с Вами: проблема моя в том, что я никак не могу направить в более конструктивное русло свои мысли. Если вкратце — живу с своим любимым человеком уже почти два года, у нас полное взаимопонимание и с ним я чувствую себя счастливой, но:. Есть одно но. Его прошлое. Когда он пришел из армии, он восстановился в институте и в первый раз серьезно влюбился в свою сокурсницу (видно время пришло). Девушка тоже видно ждала своего принца и поэтому очень сразу захотела ребеночка, на 5 месяце сообщила: он естественно был не против. В общем отношения не сложились — ее мама «помогла» — прожили они вместе 2 месяца после рождения ребенка и развелись. Он ее продолжал любить и ждать, что она уйдет из родительского дома, но она отдала ребенка своей пробабке куда-то в деревню и думать о нем забыла. Всю эту историю с мельчайшими подробностями я выслушала в самом начале наших с ним отношений (с момента их развода прошло уже более 1 года, но они еще учились в одной группе). Мои чувства были к нему не столь глубоки в тот момент, я еще трезво рассуждала на счет прошлого людей (было и прошло), но зато потом (и сейчас) мне эта вся история не дает покоя. Я постоянно накручиваю себя, вспоминаю детали, выдумаю, короче занимаюсь мазохизмом в чистом виде. Это постоянно бессознательно всплывает при любой мелкой ссоре, а уж об мимолетном упоминании и говорить нечего — настоящая скрытая истерия. У меня такое ощущение, что он предо мной виноват, хотя головой я понимаю весь абсурд этих мыслей, но самостоятельно справиться не могу. Моя мечта — забыть все, принять это, а как это сделаешь, если запрещаешь себе думать и естественно думаешь об этом постоянно! Как я себе с этим надоела! Жуть! Реакция моих подруг — типа делать нечего, не думай об этом, прошлого не изменишь и т. д. меня не утешает ни капельки. Это единственное, в чем он меня не понимает. Спрашивает, как мне помочь, а я в это время представляю, как у них проходили ночи.
Подскажите, пожалуйста, выход. Как мне избавиться от этого самогипноза? Ведь у меня на этот счет даже нет разграничений — было это давно или существует сейчас. Подсознательно мне кажется, что он до сих пор ее ждет, хотя это полная ерунда.
С уважением, Т.

Ответ психолога (1):

Здравствуйте, Т.
Я понимаю, как нелегко иногда бывает справиться с собственными мыслями. Они возникают помимо нашей воли, от них очень сложно отстроиться, они могут ранить и отнимать силы, особенно, когда эти мысли касаются Вашего любимого человека и его прошлых отношений с другой женщиной.
Вы снова и снова возвращаетесь к деталям этой истории и возможно, чувствуете себя одинокой и преданной, когда представляете себе, какой, могла быть их близость. И, хотя эта историязакончилась для Вашего молодого человека, для Вас она продолжается.
Эти мысли размывают границы между прошлым и настоящим, сеют сомнения в Вашей душе: А что, если он до сих пор ее ждет?
Одновременно с этим, внутри Вас есть и другая часть, которая подсказывает: «Все это полная ерунда. Мы счастливы вместе…»
Мне показалось, что Вы очень дорожите этими отношениями и возможно, Вам очень страшно их потерять. Вы живете с этим страхом в душе и остаетесь в этом очень одинокой, поскольку не находите понимания у близких. Возможно, причина в том, что, пытаясь объяснить свои переживания, Вы говорите о вещах, имеющих отношение к мыслям, подозрениям, но не к Вашим чувствам.
Я думаю, Вашему любимому человеку будет гораздо легче понять Вас, если Вы расскажете ему о том, что Вы чувствуете: «Я люблю тебя, я счастлива с тобой, но иногда мне бывает страшно, что ты все еще любишь свою бывшую жену, что из-за этого я могу потерять тебя. Когда я думаю о том, что вы были близки, мне становится очень плохо. Отношения с тобой очень важны для меня…» (Я уверена, что Ваши чувства помогут Вам найти более точные слова, важно, чтобы Вы позволили им прозвучать.)

Желаю Вам всего доброго.
С уважением, 
Руссо Алики.

Вопрос психологу (продолжение 2):


Здравствуйте, Алики.
Спасибо за внимание к моей проблеме… Действительно я очень дорожу нашими с любимым отношениями и поэтому, как только я стала осознавать из-за чего у меня появляется раздражение и даже злость по отношению к нему — начала потихоньку с ним об этом разговаривать. Но не тут то было! Он стал больше и больше рассказывать в деталях почти всё… ведь как он говорит, ему нечего от меня скрывать. Парадокс в том, что мне действительно было очень интересно, во мне жило как будто два человека — я друг и я любимая. Как друг я очень хотела ему помочь, а как любимая мне потом хотелось уничтожить его. У нас с ним очень доверительные отношения — и я полностью открывалась ему в наших разговорах. На что он мне отвечает — «я не могу от тебя ничего скрывать и понимаю, что не нужно тебе было столько рассказывать, забудь… как тебе помочь?» А как он мне может помочь? Я бываю очень злопамятна — вспоминаю о том, о чем он и сам вначале вспомнить не может! Он удивляется моей памяти, а у меня мечта — стереть все, что я о нем знаю, что было до меня. Он каждый день говорит, как он меня любит и обожает (причем просто без повода), завидует сам себе и т.д. мечтает о общих детишках… а я… банально не могу ему простить прошлого. Я столько думала почему, зачем мне это нужно, одергивала себя, заставляла думать о будущем — и не скрою, у меня это получается (день-неделя….), я уже начинала радоваться своему успокоению — как бац — и какой-нибудь эпизод (оговорится, она позвонит — спросит об алиментах и т.д.). Как снежный ком, как отвратительная масса негатива подступает к шее. Я ненавижу себя такой. И самое ужасное уже по-моему привыкла к этому состоянию. Эх! Он сто раз предлагал выйти за него замуж, он придумал имена десятерым нашим будущим детям, а я…. Улыбаюсь в ответ и не могу расслабиться. Это сидит во мне очень очень глубоко возможно это комплекс первости (или как это назвать?) я первый ребенок, и во всем мне хочется быть первой… но если с какими то мелочами я могу справиться, да и понимаю, что все можно исправить, то в этой ситуации я загнала себя в тупик, осознавая что н-и-ч-е-г-о исправить не могу. И смириться не получается.
Когда он видит, что мне действительно плохо, он не понимает из-за чего! А когда узнает старую песню — уже справедливо злится. У меня опускаются руки — неужели, если я буду с ним — ЭТО всегда будет, неужели я всегда буду так переживать? И тут же понимаю — она и ребенок то всегда будут — а вот смогу ли я изменить свое отношение к этому? И отвечаю себе — через 40 лет возможно забудешь! Кошмар…

Ответ психолога (продолжение 2):


Т., здравствуйте.
Вы пишите о том, что в Вас как будто, живут два человека — друг и любимая. Друг проявляет интерес к жизненным трудностям своего друга, старается помочь, относится к его проблемам, как к своим собственным. Любимая воспринимает все это иначе. Она хочет быть единственной в жизни своего мужчины, она не согласна с тем, чтобы другая женщина вторгалась в отношения, даже, если о ней просто упоминают вскользь, или она звонит, чтобы обсудить формальности, касающиеся алиментов. Сейчас, мне стало очевидно, что проблема заключается в границах ваших отношений.
Когда Вы впервые услышали эту историю, она не произвела на Вас особого впечатления: Было и прошло, и только потом, Вы стали интересоваться ею, узнавать подробности, как быввязываться в нее. И все более и более увязали…
Проблема существует как внутри Вас, так и в самих отношениях. Вам хотелось помочь другу, а он с радостью отдал Вам часть своего груза. И Вы взяли на себя больше, чем можете вынести.
Решением могут стать четкие границы: Это твое прошлое, твоя история. Я твоя возлюбленная, и я не хочу, чтобы другая женщина вторгалась в наши отношения, даже, если речь идет о невинных воспоминаниях или деловых звонках. Эта часть твоей жизни, должна оставаться за пределами нашего общего дома.
Что касается ребенка, Вы знали о нем с самого начала, и как бы это не было сложно, Вам остается принять это как факт. У человека, которого Вы любите, есть ребенок от первого брака, о котором, вероятно, он будет заботиться всю жизнь.
А, что касается Вас самой, Т., Вам нужно решительно выбрать, кем Вы являетесь: Единственной возлюбленной, или другом, с которым можно всем поделиться…
Желаю Вам удачи!

Вопрос психологу (продолжение 3):

Спасибо, задуматься над этим мне просто не приходило в голову…. Но неужели эти два качества невозможно совместить? Разве любимый не может быть другом?
Я поняла… я просто не умею быть этой самой любимой. Я не знаю как это… я серьезно… перед глазами у меня такой пары нет… С самого детства я дружила только с мальчишками… я научилась решать их проблемы, сочувствовать и т.д…у меня всегда был лучший друг именно мальчик… Так было всегда(!)до появления А. я никогда не проводила этой параллели… мне казалось он совсем другое дело.. С ним я видно тоже сначала начала играть именно эту, привычную для меня роль, а потом поняла, что он для меня намного больше значит… Наши отношения более взрослые и серьезные. Я абсолютно не хочу, чтобы он был просто другом… с ним мне этого не достаточно… Что же означает быть любимым и любимой? Закатывать истерики совершенно без повода? Рассматривать своего друга как собственность? Отвратительно…

Ответ психолога (продолжение 3):

Здравствуйте, Т.
Признаюсь Вам, что в таких темах, как отношения Любви и Дружбы у меня как и у любого человека, остаются вопросы, на которые я не нашла ответов, но как психолог, читая Ваши письма, я могу видеть некоторые нюансы, делающие эти отношения дисгармоничными для Вас.
Я заметила, что угол Вашего зрения несколько изменился, Вы стали задаваться вопросом какова Ваша роль в отношениях, и мне кажется, Вы на верном пути.
Вы пишите, что с самого детства дружили с мальчишками, научились решать их проблемы, сочувствовать. С А. сначала было так же, Вы стали ему другом, но потом поняли, что хотите большего — стать его любимой.
Я выделила два эти слова, чтобы обратить Ваше внимание на существенную разницу между ними. Эти слова разного рода.
Вы вполне могли становиться другом, «своим парнем» для друзей — мальчишек, но сейчас привычная роль является скорее помехой, поскольку в отношениях с А. участвует Ваша женственность, сексуальность. Сейчас Вы подруга, но не в коем случае не друг.
Вы задаете вопрос: Что же это означает быть любимой? И воображение рисует Вам отвратительные образы: Она закатывает истерики без повода, рассматривает своего друга как собственность…
Возможно, Вы плохо знаете Женщину, живущую в Вас. Вы не доверяете ей.
У Вашей Женщины есть повод выходить из себя.
Вам так не кажется?…

С уважением, 

Руссо Алики, психолог.

Вопрос психологу (продолжение 4):

Забавно даже… плохо знаю Женщину, живущую во мне. а интересно, женственность это синоним слабости? И почему женщина должна быть женственной обязательно? Наверное это все-таки более глубокое понятие.. может быть это синоним мудрости? Лика, может быть вы подскажите литературу на эту тему? А в то же время: разве от себя куда-нибудь денешься? С подсознанием то как бороться? Может мне действительно не хватает женственности, но разве быть женственной проще? (вот я умею закидывать вопросами;))
Что же мне делать?

Ответ психолога (продолжение 4):

Здравствуйте, Т.
Вы сместили свое внимание на внешние темы: Что такое женственность? Является ли это понятие синонимом слабости? Может быть, мне не хватает женственности? и.т.д.
Вы смотрите на себя со стороны и ищите ответы в книгах и других внешних источниках.
Постарайтесь обратиться к самой себе.
Как это для Вас, Т., женственность — это синоним слабости?
Что Вы чувствуете в связи с этой темой? Ведь все, о чем Вы спрашиваете, все, что стараетесь сейчас понять, есть в Вас самой — и женственность и мудрость.
Прислушайтесь к себе…